Bem espero q esse animo todo dure também né...
Ahh você deve estar pensando agora só falta você emagrecer... Bem isso é assunto pra outro email... assunto pra mais de metro... Porque não é tão fácil quanto parece à equação: comer menos + fazer exercício = perda de peso... é, mais ao mesmo tempo não é... Envolve mais, no meu caso envolve uma ansiedade que chega a níveis de me fazer ter sintomas físicos [sinto falta de ar, vazio no estomago e outras coisas] é tudo muito real não é frescura e eu acabo descontando na comida. Por exemplo, estou nessa ansiedade de conseguir outro emprego, de começar uma faculdade, sabe a única coisa q consigo pensar nesse momento? Em um super mega ultra max sanduba de salame ou em chocolate e é muito foda pra uma pessoa que tem toda essa ansiedade controlar isso, estou tentando e conseguindo na maior parte do tempo, mais isso leva tempo, não vai acontecer da noite pro dia, parar de descontar todas as frustrações, tristezas, alegrias e ansiedades na comida é algo que geralmente as pessoas precisam de ajuda medica/psicológica pra conseguir e eu estou tentando sozinha, com o que vou aprendendo com outras garotas q troco idéias [os tais blogs q você diz que eu não saio srsr] e revistas e livros q leio [q você também acha perda de tempo e R$], são atitudes condicionadas [como você que abre a geladeira sempre que chega em casa], a gente faz sem nem perceber que está fazendo...por isso vida eu peço que você tenha um pouco mais de paciência e não fique tão desanimado quando eu fracasso nas minhas dietas, não fique desacreditado de mim [ah lá vai ela fazer mais uma planilha, lá vai ela comprar mais uma revista, lá vai ela continuar gorda...]. Quando você começou a andar de skate não aprendeu de primeira né? Levou muito tombo, ralou muito a pele, rasgou muito tênis até ter firmeza nas manobras não foi? Então eu também tenho o direito de cair bastante até perceber q a comida é pra alimentar meu corpo e não minha mente...
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Achei este email que mandei para o meu namorado, ele é do ano passado, mês de julho e eu estava numa fase meio punk da minha ansiedade. E hoje (quase) um ano depois continuo no mesmo peso (na verdade engordei desde lá) e caindo bastante nas minhas tentativas de emagrecer, ás vezes eu penso que é melhor nem levantar mais, ficar no chão mesmo, deixar de lado essa idéia de emagrecer, mais eu não quero isso para mim, porque isso seria o mais fácil para se fazer e não o melhor.
Quero realmente emagrecer, não quero mais que minha mãe toda vez que veja uma pessoa muito obesa na televisão ou na rua diga (É disso que eu tenho medo que acontece com você), quero entrar nas roupas que eu escolho não nas que passam pelas minhas coxas, não quero perder o cara bacana que eu amo e que eu sei que me ama também e por isso quer o meu melhor e principalmente porque quero me dar a oportunidade de ser eu. Quero ele do lado da melhor pessoa que eu posso ser e hoje estar acima do peso me impede de ser essa pessoa, porque trinta quilos a mais no meu corpo me tornaram uma pessoa insegura, impaciente, desgostosa da vida em muitos momentos que deveriam ser bons.
Vou me prepapar, porque esta guerra eu vou vencer!
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